Non-tech alert!

Ik kreeg onderstaand (en - jaja, ik weet het - tevens érg oud) berichtje in mijn mailboxje:

AVONDCURSUS VOOR MANNEN *

Alleen toegankelijk voor mannen!

Let op: vanwege de complexiteit en moeilijkheidsgraad van de lessen, zal elke cursus maximaal 8 cursisten accepteren.

De cursus is verdeeld over 2 dagen en zal de volgende onderwerpen omvatten:

*DAG 1 *

HOE GEEF IK DE PLANTEN WATER ?
Stappenplan en diavoorstelling

TOILETROLLEN- GROEIEN ZE ZELF WEER AAN ?
groepsdiscussie

VERSCHILLEN TUSSEN DE WASMAND EN DE VLOER
Oefenen met verschillende soorten wasmanden (visualisatietraining)

IS HET GENETISCH GEZIEN MOGELIJK STIL TE ZITTEN ALS ZIJ FILEPARKEERT?
Rij-simulator

DE AFSTANDSBEDIENING
De afstandsbediening loslaten: telefonische hulplijn en diverse praatgroepen

HOE KAN JE DINGEN VINDEN ?
Training in het zoeken op de goede plek in plaats van schreeuwend het hele huis overhoop te halen.

*DAG 2 *

LEGE MELKPAKKEN: KOELKAST OF PRULLENBAK?
Groepsdiscussie en rollenspel

BLOEMEN MEEBRENGEN VOOR HAAR IS NIET SCHADELIJK VOOR JE GEZONDHEID
PowerPoint presentatie

ECHTE MANNEN VRAGEN DE WEG ALS ZE VERDWAALD ZIJN
Waargebeurd verhaal van de man die het eens probeerde

DE VAAT/SERVIESGOED: VLIEGEN ZE ZELF NAAR HET AANRECHT/AFWASMACHINE?
Debat met enkele experts

BASISVERSCHILLEN TUSSEN JE MOEDER EN JE PARTNER
Praktijkles en rollenspel

HET IDEALE WINKELMAATJE ZIJN
Ontspanningsoefeningen, medidatie en ademhalingstechnieken

BELANGRIJKE DATA ONTHOUDEN & BELLEN ALS JE LATERTHUIS KOMT
Neem agenda/PDA mee naar de cursus

LOSLATEN: ERMEE LEREN LEVEN DAT JE TOCH NOOIT GELIJK KRIJGT
Persoonlijke begeleiding mogelijk

Hebben we toen gelachen, zeg...
Op zich vind ik het best grappig, maar als telg van het zwakke geslacht beschouw ik het mijn plicht om hier wat tegengas op te geven. Een beetje maar - we willen immers niet op net gelakte eksteroogtenen trappen.

Als vrouwen zonder schroom mogen giechelen om deze resem cliché-onhebbelijkheden die mannen toebedicht worden, staat niets mij in de weg om even aan mijn kruis te krabben, een boer te laten en vervolgens van repliek te dienen, me dunkt.
Ook een tweedaagse cursus opstellen, zou echter niet echt getuigen van originaliteit, dus had ik gedacht om een soort examen voor vrouwen op te stellen. Het staat de dames onder u (die hier uiteraard niet rondstruinen, vandaar mijn schijnbare moed) vrij om uzelf even te toetsen met behulp van deze meerkeuzevragen. Aanvullingen van de heren (die hier wel vertoeven en wellicht deze situaties herkennen) zijn trouwens uiteraard ook steeds welkom. Daar gaat ie, vrouwen, let op!

Uw partner komt thuis met fantastisch nieuws en wil dat met u delen. Wat doet u terwijl hij zijn relaas doet?

a) U laat hem maar wat wauwelen en belt ondertussen gezellig uw moeder op.
b) U onderbreekt hem en beveelt hem om stante pede naar de winkel te rijden voor een doos tampons.
c) U probeert wel aandachtig te luisteren maar dat lukt niet zo goed.


U moet naar een feest en staat voor uw rijkelijk gevulde garderobe. Wat doet u?

a) U kiest twee ensembles, vraagt aan uw partner welk hij het mooist vindt en trekt vervolgens lekker het andere aan.
b) U heeft alles al een keer gedragen, dus u gaat noodgedwongen shoppen met uw partners betaalkaart.
c) De omvang van uw achterste maakt u onzeker over de kleren die u reeds begin van de maand ter gelegenheid van dit feest gekocht had, dus u gaat noodgedwongen shoppen. Met uw partners betaalkaart.


U vindt alweer een leeg karton melk in de ijskast en u wordt witheet van woede. Wat doet u?

a) U scheldt uw partner verrot, maakt er een drama in zeven bedrijven van, sleurt er vrolijk uw verschrikkelijke schoonouders bij en in het kader van uw waterdichte logica, beschuldigt u hem van vreemdgaan want blijkbaar houdt hij niet meer van u.
b) Wanneer het u plots begint te dagen dat u de enige bent die melk consumeert, maakt uw woede plaats voor onverschilligheid, waarna u het lege karton weer in de ijskast mikt.
c) U vindt dit examen eigenlijk te confronterend en dus niet zo leuk en besluit deze webpagina weg te klikken.

U heeft net een ongelukje gehad met de wagen. Wat was de oorzaak?

a) U zocht een parkeerplaats en had gehoopt dat de ruimte die die net wegrijdende vrachtwagen vrijgemaakt had, voldoende zou zijn.
b) U overreed een vogel en werd logischerwijs dan ook meteen ziedend op uw partner die dat had moeten zien aankomen. U heeft hem immers al vaak genoeg verteld dat u die pedalen veel te verwarrend vindt.
c) Op dat kasseibaantje miste u de bocht, omdat u uw lipstick per ongeluk in uw oog stak.

U loopt hand in hand met uw partner, wanneer hij een steelse blik werpt op de rondingen van een andere vrouw. Hoe reageert u?

a) U vraagt wat zij meer heeft dan uzelf en begint onbedaarlijk te huilen, want hij houdt niet meer van u.
b) U geeft de smeerlap een klap in zijn gezicht en gaat alleen naar huis om u klaar te maken voor het optreden van de Chippendales dat die avond gepland is.
c) U beweert de dame in kwestie te kennen en verzekert uw partner dat haar scheten erg hard stinken sinds ze syfilis heeft.


Uw partner heeft het lef om te vragen of hij voetbal mag kijken. Wat doet u?

a) U zegt nee, want uw ene lievelingsserie begint zometeen. Van opnemen met de videorecorder is geen sprake, want u heeft uw partner net de opdracht gegeven om die te programmeren voor die andere drie lievelingsseries.
b) U kijkt boos, zegt niks en gaat meteen slapen. Omdat uw partner blijkbaar geen zier om uw stilzwijgen geeft, staat u weer op en gaat u elke twee minuten voor het beeldscherm staan met een belangrijke mededeling als “we eten morgen schnitzels met prei”.
c) U stemt hartelijk toe, haalt prompt bier, chips, nootjes, nodigt zijn beste vrienden uit en duldt hun infantiele uitspattingen gedurende een hele avond, want u heeft een fantastisch kleedje en assorti schoentjes gezien in die stinkdure winkel.


U ligt nog maar net in bed, of daar is uw partner weer die met zijn paringsdrang geen blijf weet. Met welke slinkse smoes pareert u zijn aanval?

a) U bent moe of heeft hoofdpijn. Maar u wil wel praten.
b) De schnitzels met prei liggen op uw maag.
c) Uw haar ligt niet goed.


Wat wenst u mij vanavond bij thuiskomst toe?

a) Een demonstratie van mevrouw Coltrui’s vaardigheid met de deegrol, gevolgd door een spelletje beeld zonder klank.
b) Schnitzels met prei.
c) Een prettig weekend.

Ik wens u alvast een prettig weekend toe!