Pwned!

Door Coltrui op vrijdag 26 juni 2009 20:29 - Reacties (3)
Categorie: Varia, Views: 2.595

Ik heb een oom die er nogal warmpjes inzit. Alvorens u mij wil aanraken of me om een handtekening gaat verzoeken: wacht, wacht! Deze mededeling staat hier immers niet om te pochen, want zelf heb ik daar dus den hond zijn ellebogen aan, wat wreed weinig is als u een doorsnee woefbeest zo eens objectief bekijkt.
Maar goed, het feit dat oompje nogal wat centjes heeft, stuit wel eens tegen een enkele jaloerse borst, in het bijzonder van een bepaald gezin dat ook in ons dorp woont.
Reeds jaar en dag, kopiëren ze het gedrag van oompje. Oompje een speeltuin in de hof? Gezin Afgunst ook een speeltuin. Oompje sponsort een evenement? De zaak van Gezin Afgunst doet er nog een schepje bovenop. Oompje een spiksplinternieuw model van Mercedes? Papa Afgunst spurt ook naar de garage. En het is net die auto, die oompje aangreep om Papa Afgunst eens publiekelijk te kakken te zetten.

Beiden zaten aan de toog in het dorpscafé, en Meneer Afgunst ratelde honderduit over hoe goed de zaken wel niet gingen. Het regende miljoenen en zo. Oompje bood verveeld een luisterend oor, tot de ander zijn nieuwe wagen vermeldde. Toen ging het ongeveer zo:
‘Ja, ik heb het gezien. Je hebt toevallig bijna dezelfde als de mijne gekocht.’
‘Bijna? ‘t Is dezelfde hoor!’ pruttelt copycat tegen.
‘Neenee, jij hebt er een andere motor inliggen…’
Meneer Afgunst knippert verwonderd met de ogen en voelt dat de andere café-gangers het gesprek volgen.
‘Neenee, ‘t is dezelfde! Ik zweer het!’
Oompje staat op van zijn kruk, vist zijn autosleutels uit zijn zak en gaat naar de deur.
‘Wedden van niet? Kom maar eens mee…’
Heel onzeker staat de ander op en volgt oompje naar buiten.

‘Kijk,’ zegt oompje. Hij start zijn wagen en de motor begint te draaien.
‘Hoor je ‘t?’
De ander staat stil te luisteren.
‘Nee?’
‘Nee? Start úw motor eens?’
De helft van het cafévolk is nu buiten komen staan en meneer Afgunst verandert stilaan in meneer Achterdocht. Ongemakkelijk start hij zijn wagen.
‘Wel? Hoor je’t verschil nu nóg niet?’
‘Maar nee? Echt niet!’
‘Uwe motor maakt een totaal ander geluid!’
‘Maar hóe dan?’
Totale wanhoop.
‘Wel, die van mij doet '"betaaldbetaaldbetaaldbetaald"', en die van u '"permaandpermaandpermaandpermaand"“'.

Zelden zo gelachen…

How to poo a Tupperwareparty? Helpt!

Door Coltrui op donderdag 18 juni 2009 08:22 - Reacties (1)
Categorie: Frustraties, Views: 1.748

Geen samenwonend of getrouwd man die ontsnapt aan de grootste verschrikking aller tijden. Ooit komt het moment waarop uw nekharen prompt waarneembaar grijzer overeind gaan staan en u zich op dient te maken voor een avond hel en verderf. Een tupperware-avond, georganiseerd in uw eigenste woonkamer. En ja, lieve Blogleeskindertjes, gisterenavond was het mijn beurt.

U kent ongetwijfeld het concept. Een tiental u half bekende kwetterwijven schoolt samen, smijt zich comfortabel in uw fauteuil, spoelt kilo’s chips weg met uw voorraadje Châteauneuf-Du-Pape, terwijl een vreemdsoortig opperhoofd tussen de roddels door een stapel onnozele plastieken potjes staat aan te prijzen. Met dat beeld in het achterhoofd, weet elke zichzelf respecterende man wat hem te doen staat wanneer de deurbel de eerste potentiële giecheltrut aankondigt: oprotten. Vluchten. Verschwinden. En snel ook.

Gelukkig is het een wetmatigheid dat minstens één van de uitgenodigde dames in het bezit is van een wederhelft die die avond de nobele taak van babysitten opgelegd heeft gekregen, zodat voor de vluchteling de zoektocht naar een lotgenoot nooit lang hoeft te duren. Gisteren vond ik in mijn buurman een bondgenoot, die me in alle sereniteit met gebogen hoofd zat op te wachten met zo’n geel krat waarin doorgaans vierentwintig flesjes troost rusten. Troost hebben we nodig tijdens die droeve momenten. Vrouwen begrijpen dat niet - enkel mannen weten waarom.

Maar ook een man geraakt uitgetroost. Toen de avond ging slapen en de nacht de sussende koning werd van ons kleine stille, gitzwarte wereldje - mijn Gód, wat ben ik toch een geweldig poëet, hé - resulteerde een blik op mijn horloge in een stevige portie ongedurigheid in mijn hartje. Buurman en ik begonnen ons af te vragen af hoe het mentaal en zelfs fysisch mogelijk was om vier uren - vier godverdomse uren - aan een demonstratie ‘hoe een potje te openen en weer te sluiten’ en een uiteenzetting ‘kijk hoe verschrikkelijk drastisch een bepaalde dunschiller uw leven kan veranderen!’ te spenderen, laat staan er naar te luisteren. We vonden het welletjes en bedachten manieren om de vrouwtjes dat dan ook aan het verstand te brengen. Nu is het zo dat u noch mijn buurman, noch mezelf ooit van subtiliteit zal kunnen betichten, getuige de ideeën waarmee we op de proppen kwamen. Bij dezen, speciaal voor alle mannen die ooit naar deze slachtbank worden geleid, een lijstje ‘on how to poop a Tupperwareparty’.

1. Voorzorgsmaatregel nummer één: verstop de chips. Zonder chips zijn ze hulpeloos. Ze vergeten te ademen en vallen dood.
2. Stel de alarmwekker in op 21.30u, zoek een hardrockzender, maximaliseer het volume en plaats het kreng tenslotte op het hoofdkussen van uw slapende kleuter.
3. Bestel een stripteaseuse en zend haar naar de Tupperwarehel met de mededeling dat ze een lesbisch orgie moet gaan opvrolijken.
4. Gooi een dood vogeltje naar binnen. En wanneer ze nét van schrik bekomen zijn, gooit u er - huppakee - meteen een integraal dood kalf achteraan.
5. En tot slot by far mijn favoriet: tooi uw naakte lijf met een niet goed dichtgemaakte badjas, ga tussen het gezelschap zitten en wanneer hun mond openvalt van verbazing, zet u gezellig een pornofilm op onder het motto ‘gooi eens een knuppel in het hoenderhok’.

Nog suggesties? Deel maar met uw lotgenoten.

From now off on, blogging in English

Door Coltrui op woensdag 17 juni 2009 11:04 - Reacties (86)
Categorieën: Recycled, Varia, Views: 13.162

I question me off, or blogging in English would pull more readers on. You see, everybody cans English. Not as fluid as me naturally, but that speaks. For me, writing in English is a little egg, because English knows no secrets for me. In fact, my English is even good as my Netherlands. But make yourself no worries, because when you don’t snap a word or a sentence, can you always ask for outlay in the comments. O, in that fall, try to use correct English grammar and gaming.
By manner of try-out, go I tap a joke. Hold you fixed on the branches of the trees.

There were once three ladies, a married, an unmarried and a mistress. The married woman complained over her sex life and asked advice on the other women.
‘O, funny that you over it begin,’ said the mistress. ‘I found previous week a way to get my lover’s Jefke out his cellar! Every day overnew!’
The both other women were stingy about news. ‘O please, tell us how you beat in it!’
‘Well, it is very easy. Before he comes home, I do a spanning black leatheren outfit on and a black leatheren mask. On my foots, put I needlehacks. Youngyoung, when he comes home, he jumps me direct like a hot dog! Maybe must you this also once try?’
‘That’s a fantastic idea!’ the other two ladies said in choir and they went away.

A pair days later, they sat again together and naturally was the mistress stingy about news at how it was gegone with the other women. The unmarried woman was in the clouds.
‘It was fantastic!’ sighed she. ‘We have done the bird dance all night!’
‘See you well!’ said the mistress proud. ‘And how is it ran off with you?’ asked she on the married woman.
‘O young, shut up me about it,’ said she. ‘Before my husband home came, did I like you told: I did a spanning black leatheren outfit on and a black leatheren mask. On my foots, putted I needlehacks. Then I laid me in the couch and waited on him. Finally he comes in, he hangs his coat on the capstock, packs a beer out the icecast en lets him fall in the couch next to the mine. Then he looks at me, takes a slock of his beer and asks: “Yo Batman, what go we eat subiet?”

Haha, was that not funny? In every fall, when I heard him, I lay iron. I really laughed the snot out of my nose...

1337 P41nt 5|<1llz - de verzamelde werken

Door Coltrui op woensdag 3 juni 2009 09:13 - Reacties (26)
Categorieën: Colalollyman, F34r my Paint skillz, Recycled, Views: 5.153

Nee, ze zijn niet allemaal grappig, nee ze zijn blijkbaar niet allemaal origineel, nee - wees gerust - ik ga geen carrière in strips beginnen - en ja, ik heb tijd teveel.

http://www.zinloos.be/Goochelen.jpg


http://www.zinloos.be/Goochelen2.jpg


http://www.zinloos.be/1.jpg
http://www.zinloos.be/2.jpg
http://www.zinloos.be/3.jpg
http://www.zinloos.be/4.jpg
http://www.zinloos.be/5.jpg


http://www.zinloos.be/CLM1.jpg
http://www.zinloos.be/CLM2.jpg
http://www.zinloos.be/CLM3.jpg
http://www.zinloos.be/CLM4.jpg
http://www.zinloos.be/CLM5.jpg
http://www.zinloos.be/CLM6.jpg


http://www.zinloos.be/Website.jpg


http://www.zinloos.be/Website2.jpg


http://www.zinloos.be/Website3.jpg


http://www.zinloos.be/Website4.jpg


http://www.zinloos.be/oudedoos.jpg


http://users.skynet.be/fa018426/flauwegrappen.jpg


http://www.zinloos.be/Jezusman.jpg