Zoek het cadeau

Door Coltrui op maandag 28 december 2009 18:33 - Reacties (15)
Categorie: Coltrui's kroost, Views: 4.435

Gisteren is mijn jongste broer, meneer Colbert, ťťn keiharde winter ouder geworden en uiteraard hoort daar een cadeau bij. Ditmaal heb ik mevrouw Coltrui op pad gestuurd met de mededeling wat leuks te kopen, daar ik weet dat die er steevast in slaagt om met het meest duffe cadeau ever aan te komen draven. Het is een lief kind, verstandig en mag er aldus best wezen, maar van cadeaus kopen heeft ze mijns inziens weinig kaas gegeten.
Tot mijn grote vreugde heeft ze me niet in de steek gelaten en is ze er dan ook in geslaagd om met alweer een meesterwerkje thuis te komen: twee megabelachelijke boxershorts, iets wat elke man toch wel graag voor zijn vierentwintigste verjaardag overhandigd krijgt door zijn schoonzus, dunkt mij.
Uiteraard wilde ik dit schitterende en onvergetelijke geschenk slechts afgeven voorafgegaan door een persoonlijke noot ter hint. En wat is dan beter dan onze beide dochters daarbij te betrekken? Meteen ook een kans voor u om te zien hoe mijn twee monstertjes er ongeveer uitzien door de brakke lens van een HTC S740. Pseudo-tech bij Coltrui, u maakt het niet vaak mee.
Het feestvarken heeft dus daarstraks onderstaande foto via MMS gekregen, inclusief onderschrift "Je geschenk staat ergens op deze foto. Goed kijken hoor!".

http://users.skynet.be/fa018426/appelsienen.jpg

Niet veel later krijg ik antwoord via SMS: "Ik lust geen sinaasappels. Toch bedankt."
Humor. 't Zijn er weinigen gegeven...

PS: Febe is het meisje met het occasionele lodderoog, terwijl Robin degene is die momenteel bijklust in een schiettent, zoals u ziet...

Vuurwerk - de handleiding

Door Coltrui op zaterdag 26 december 2009 11:27 - Reacties (40)
CategorieŽn: Recycled, Varia, Views: 28.053

Sommige handleidingen laten duidelijk te wensen over. Blijkbaar verkiest men daar in het Oosten tegenwoordig symbolische tekeningetjes boven tekst en uitleg - op zich niet slecht, gezien de achterlijke vertalingen die men daar durft te verzinnen.
Maar wanneer u - net als ik - uw fantasie het regelmatig laat winnen van uw eventueel aanwezig gezond verstand of realiteitszin, blijft u beter overal met uw fikken af. Neem nu bijvoorbeeld vuurwerk. Toch een gevaarlijk goedje, maar ook daar qua veiligheidsvoorschriften geen letter uitleg te bespeuren, slechts enkele tekeningetjes.
Gelukkig ben ik er voor u om de gebruikelijke pictogrammetjes van een paar woordjes uitleg te voorzien, zodat u toch 2010 toch enigszins veilig in kan knallen, mocht u zich geroepen voelen om met vuurwerk te gaan spelen.

Even kijken...

http://www.zinloos.be/vw_1.gif
1. Deze lijkt me duidelijk. Het is u ten strengste verboden om vuurpijlen af te steken, indien u in het bezit bent van de Heilige Graal.

http://www.zinloos.be/vw_2.gif
2. Een vuurpijl afvuren en vervolgens de schuld op iemand anders steken is volledig uit den boze. Het is veel grappiger om de met de armen gekruiste nerd op een flinke duw te trakteren, zodat hij met zijn kloten over een paar toevallig maar handig aanwezige boomstronken flikkert.

http://www.zinloos.be/vw_3.gif
3. Indien u zinnens bent om iemand met een vuurpijl te raken, getuigt het van fair play om uw slachtoffer op voorhand aan te wijzen. Neem altijd de nerd met de gekruiste armen, want dat is grappig. U zal trouwens zien dat hij het snel zal aftrappen.

http://www.zinloos.be/vw_4.gif
4. Nu de nerd met de gekruiste armen eindelijk afgedropen is, kan u naar hartelust van uw vuurwerk genieten. Het is trouwens erg hip om de vuurpijl steeds met uw rechterhand aan te steken, terwijl u uw linkerhand als een idioot achter uw rug verbergt.

http://www.zinloos.be/vw_5.gif
5. Mensen die geen duim meer hebben, steken de lont best aan met een soort gummiknuppel.

http://www.zinloos.be/vw_6.gif
6. Waarschuwing! Gevaar en zo! Indien u uw elleboog niet strekt tijdens het aansteken van een lont, loopt u het risico een rood kruis in uw oog te krijgen!

http://www.zinloos.be/vw_7.gif
7. Gooi bij wijlen eens een vuurpijl in een pot rode verf. Let wel: het werkt enkel bij rode verf!

http://www.zinloos.be/vw_8.gif
8. Tot slot blijkbaar nog een leuke suggestie van de vuurwerkmakers: om de pret aanzienlijk te verhogen, kan u af en toe uw hand eens goed onder kokend heet water houden.

Zo. Alvast een gelukkig maar vooral veilig nieuwjaar gewenst. En een dikke zoen.

Anticonceptie voor de twijfelaars

Door Coltrui op vrijdag 25 december 2009 00:47 - Reacties (29)
CategorieŽn: Coltrui's kroost, Frustraties, Views: 6.395

Sinds vorige week weet ik wat het meest efficiŽnte anticonceptiemiddel ter wereld is. Echt waar. Indien u een jaartje of drie verlost wenst te worden van uw eventuele kinderwens, heb ik een aanrader voor u: organiseer eens een verjaardagsfeestje voor kleuters. Mevrouw Coltrui heeft het gedaan voor Robin, die zeven wordt. Hel, Hel, driewerf Hel.

Wie er ooit eentje heeft moeten bijwonen, kent het scenario: een aantal krijsende Satanskinderen krioelt het hele huis door en als ware dolgedraaide olifantenjongen op speed beschouwen ze uw woonkamer als een porseleinwinkel die zo snel mogelijk met de grond gelijkgemaakt dient te worden. Terwijl de een hyperkinetisch vanop de salontafel op de vensterbank en terug springt , hangt een ander in ware Tarzanstijl aan een gammele Ikea-luchter te bengelen. Een derde zit neuspeuterend voor de achtste keer naar dezelfde aflevering van Mega Mindy te gapen, en wel zů geboeid dat die niet door heeft dat hij op het punt staat in zijn hersenen te roeren. Af en toe maakt hij zich tierend kwaad op een vierde die in de weg staat, omdat die het lumineuze idee krijgt de televisie van Barbie-oogschaduw te voorzien. Een vijfde besluit van elk koekje van het aangeboden gamma de ene helft te verorberen en de andere helft ergens tussen de zetelkussens te verstoppen. Een ander zevenjarig anarchistje houdt van kleuren met extra dikke viltstiften, maar heeft lak aan de conventie om binnen de lijntjes te blijven en kriebelt ijverig met tong uit de mond de complete salontafel fluogroen. Een kussengevecht met z’n tienen ontaardt al snel in een collectieve bloederige huilbui, omdat u slechts over acht kussens beschikt en twee ettertjes zich dus genoodzaakt zien om zich met een skateboard of een tennisracket al meppenderwijs in het strijdgewoel te storten.
Om de mini-tijdbommetjes niet door een teveel aan suiker te doen exploderen, worden Croque Monsieurs (tosti's bij jullie, toch?) geserveerd. De ene lust dat niet en vraagt prompt twee boterhammen in de plaats, uiteraard een met hesp en een met kaas. Een ander kan u enkel tevreden stellen met een sneetje brood met choco. Aan tafel blijven zitten kan natuurlijk niet, want het zou een gemiste kans wezen om de gesmolten kaas breed uit te smeren op de muren.
Hel zeg ik u. ‘t Is dat we geen behang hebben, anders had ik het voltallige tweede klasje er integraal achtergeplakt.
Mensen die me nu durven vragen of ik zo geen derde lief en schattig kindje wil, moeten heel erg op hun tellen letten, als ze lijf en leden op prijs stellen. Ik bijt uw strot af. Ik zweer het.