Oliehoorndol

Door Coltrui op zaterdag 5 september 2015 12:28 - Reacties (31)
Categorie: Coltrui valt anderen lastig., Views: 13.159

Hoi Lieverds, zijn we weer!


Op dit moment loopt er al een tijdje een topic in de Huiskamer, het luchtigere subforum van GoT, waar iedereen die wat te klagen heeft zijn of haar klacht kan deponeren, waarna ondergetekende de klachtenbrief formuleert.
Oogpunt was en is nog steeds om klantendienstmedewerkers eens iets ander voor ogen te schuiven dan droge vragen naar informatie, dan wel onbeschofte beschuldigingen.

Soms levert dat een standaard riedeltje als antwoord op, al dan niet vergezeld van een extraatje, edoch bij wijlen een hele leuke reactie.

Zo had mede-Tweaker Quad - wiens toestemming ik overigens heb om dit hier neer te plempen - een probleem met een fles Curry van de firma Oliehoorn. Er bleek, al van bij aankoop, een barst in de dop te zitten, waardoor de dosering bij eerste aanwending een beetje te wensen overliet. Oorspronkelijk dacht ik - vast in de winkel gebeurd door de vakkenvullers, maar goed, we doen er wat mee.

Dus ging volgende mailtje de deur uit.
Lekkere Oliehoorn,

De laatste 48 uren heb ik een waar inferno beleefd. Ik kan het nog steeds niet geloven en leef nu ng in een soort roes, maar moet na al wat me overkomen is, nu wel leven met het feit dat mijn keuken onbewoonbaar is verklaard, mijn broer permanente schade lijdt aan de stembanden n ik mijn chihuahua kwijt ben. O en de lokale scouts heeft een prijs op mijn hoofd gezet. Twaalf dozen koekjes, om precies te zijn.

Oorzaak? Uw Currysaus. Onze Currysaus? Ja, uw Currysaus. 'Maar dat kan helemaal niet! Onze Currysaus is...' Jaja, wacht, laat uw wenkbrauwen maar langzaam weer zakken, ik elaboreer.

Twee dagen geleden had ik als fervent fan van uw sausjes zin in Curry. Ik zweer bij uw sausjes. Zo lang ik leef, komt die smerige boel van uw concurrentie mijn keuken niet in. Ooit heeft mijn broer bij wijze van 1 aprilgrap het eens gewaagd om me Heinzbocht voor te schotelen. Nou, daar ben ik twee dagen niet goed van geweest. Hij overigens een week of zes - oogkassen helen blijkbaar niet zo vlot.

Maar goed, trek in Currysaus, dus. Ik mijmerde even over waarmee ik de saus kon garneren. Ik koos voor een frikandel (van Mora).
Tevreden met deze uitstekende keuze, wandelde ik de keuken in, alwaar de chihuahua zat te bedelen aan de voeten van mijn broer, die cavia's aan het uitbenen was. Niet dat hij dol is op cavia's - hij had trek in uw Frietsaus en belieft geen frikandellen. (Zelfs niet die van Mora.)

Terwijl mijn frikandel (van Mora) een bruin jasje aangemeten kreeg, nam ik een groot bord, zinnens daar een gulle spiegel Currysaus op te etaleren. Ik draaide de nieuwe fles om en kneep. Toen ging alles razend snel.

Er moet ets in de fles gezeten hebben, waar Currysaus doodsbenauwd voor is, want het goedje wilde er zo snel mogelijk uit en liefst alles tegelijk. Het ene moment mik ik met de tong uit de mond behoedzaam de eerste druppels op mijn bord, het volgende ogenblik sta ik als een onopgeleide brandweerman saus in de rondte te spuiten met een debiet van negenhonderd liter per seconde. Mijn broer, die toen is beginnen schreeuwen, schrok zich te pletter en maakte daarbij een danig ongecontroleerde beweging dat zijn mes door het luchtruim kliefde alvorens op de tegels te kletsen, waarna het glijdend tegen de voordeur tot stilstand kwam.

Twaalf helse seconden heb ik daar oncontroleerbaar staan sproeien. Schreeuwend. Mijn broer in canon.
Het eindresultaat was schokkend. Al-les onder de saus. Alles rood. Mijn broer en ikzelf leken wel zes keer onverdoofd geslacht. De hle keuken was onherkenbaar verminkt en ergens onder die laag agressieve Curry zat mijn chihuahua. Ik hr hem zachtjes 'wiffen' terwijl ik deze woorden type, maar ik ze hem niet.

Mijn broer is toen - nog steeds schreeuwend - de trap opgerend en ging een verkwikkende douche nemen. Schreeuwend.
Terwijl ik de ravage in me opnam, ging de deurbel. Van onder tot boven besausd, gleed ik naar de voordeur, die ik niet kon opentrekken zonder eerst het mes op te rapen.
Voor mijn neus stonden twee scoutsmeisjes.
'Dag meneer, wij verkopen koekjes en...'
Hun woorden verstomden toen ze mijn verschijning zagen. Een man besmeurd in een rode, kleverige substantie, een groot mes in de hand.
Ze keken elkaar aan en zetten het op een gillen, precies twee octaven hoger dan mijn broer in de badkamer. En meisje liet haar koekjes voor wat ze waren en spurtte voor haar leven, tegen zo'n snelheid dat ze nu wel ongeveer in Senegal zal zitten. De andere jongedame verkoos flauw te vallen in de goot.

Onnodig te vermelden dat ik niet veel later bezoek kreeg van zwaarbewapende mannen in busjes met blauwe zwaailichten.

Met de politie is alles uitgeklaard. Die zeiden dat dit wel vaker gebeurt. Met mijn keuken komt het ook wel goed en mijn chihuahua, die zich nu waarschijnlijk in leven houdt met half uitgebeende cavia's, zal ik bij de verbouwingswerken vast wel terugvinden. Mijn broer? Nou, die schreeuwt ondertussen al iets minder hard. Komt allemaal snor.
Nee, niets van dit alles neem ik u kwalijk. Wat me echter wl dwarszit, is de barst in mijn geliefde fles Currysaus. Hoe komt die daar? Heeft u hier een plausibele verklaring voor?

[Afbeelding]

Met vriendelijke groeten,

Quad
Nu kan u als bedrijf op verschillende manieren reageren. U kan na drie regels zuchtend een Shift-Delete operatie uitvoeren. U kan een droog excuusmailtje terugzenden met de loze belofte de zaak uit te zoeken. En dan is er de 'Oliehoorn Way':
Fijnproever Quad,

Door verslagenheid en onbegrip moesten wij even op adem komen om zonder trillende vingers te reageren op onderstaande uiteenzetting van een situatie die wij onze grootste concurrenten nog niet zouden willen aandoen.
Los van de ravage is ons meer en meer duidelijk dat hier ook familiebanden, levens van dieren, kans op celstraf en traumatische schade bij scouts op het spel hebben gestaan.

Uiteindelijk voor ons een opluchting om te horen dat naast de cavia’s (die sowieso aan uitbenen toe waren) geen blijvende schade is aangericht!

Met alle emoties die losgekomen zijn ook binnen ons bedrijf na het lezen van uw bericht en daarbij de sessies met de bedrijfspsycholoog zijn wij nog niet in de feiten gedoken aan de hand van de door u verstrekte productiecodes.
Om het leed iets te verzachten sturen wij u wel alvast een nieuwe fles curry toe en tevens ook een fles van iedere andere saus binnen ons assortiment (met name de Wimpiesaus is niet verkeerd bij een Caviapootje) en brengen u vanzelfsprekend op de hoogte
wanneer wij meer achtergrondinformatie hebben gevonden met betrekking tot de merkwaardige barst in de dop.

P.s. Wij realiseren ons dat Rijssen niet om de hoek is bij Hoorn, maar mocht u eens in de buurt zijn dan bent u (en uw broer, de dames van scouting, de politieagenten en de Chihuahua) van harte welkom voor een rondleiding door de fabriek met tot slot een bezoek aan ons proefstation om u weer het volledige vertrouwen in onze producten te geven.


Met vriendelijke groet,

xx xx

Oliehoorn B.V.
De Compagnie 21
1689 AG Zwaag (Hoorn)
Een paar dagen later mocht Meneer de Klager dan ook volgend pakketje ontvangen:

http://www.zinloos.be/Cur2.jpg
http://www.zinloos.be/Chi1.jpg


Kudos voor Oliehoorn en mijns inziens hebben deze mensen een bedankje verdiend in de vorm van een foto, die hier dan een plaatsje in de Hall of Fame kan krijgen.

Wie over Photoshop-skills beschikt, wordt dan ook van harte aangemoedigd om wat leuks van deze foto te maken (Origineel).
Denk chihuahua en cavia.

Inzendingen welkom in de comments.


Fijn weekend!